La guarida de GordoBot

            Si le echáis un vistazo a los post del espacio, os daréis cuenta de que llevo esquivando desde el principio hablar sobre mi mismo. Sobre como me siento y lo que pienso. Hay muchas razones por las que lo evito, no parecer intenso o sobreemocional, no demostrar debilidad y no reclamar atención que en realidad ni necesito ni quiero.

Va siendo hora de cambiar de actitud. En algún lugar escuché que es imposible escribir nada decente antes de los 30 años, que todo ejercicio de narrativa digna tenia que partir de la experiencia y que esta no llegaba hasta bien entrada la treintena. Me lo creo y comparto el pensamiento, pero que cojones, antes de llover chispea, y antes de correr gateas. Así que aquí os dejo una dosis de odio legítimo y sincero, con nombres y apellidos, desde las tripas de un hombre que engulle sin masticar el tiempo y el espacio.

La envidia es un germen del odio, como el miedo, es un sentimiento que provoca algo de vergüenza, pero que alimenta aversiones y rencores muy poderosos. En mi caso, con la particular relación que tengo hacia lo material y sentimental, la mayor parte de la envidia que siento es por el éxito y la educación que no tengo. Me refiero a la educación formal, a la reglada, a la superior y universitaria. Y me refiero al éxito más social que económico, a la realización  de objetivos que se tenían claros desde la niñez. Y e aquí mi mayor motivo de envidia, la vocación. Envidio profundamente a los que descubrieron su vocación de manera temprana, a los que recibieron la ayuda y la guía adecuadas, y sobre todo a los que eligieron una vocación mas fácil, menos etérea y mas factible que la mía.

Y les odio. Odio a los que desde sus azucaradas perspectivas del mundo, tocados en el hombro con guantes de seda, alimentados con cucharas de plata y sostenidos por las voluntades de hombres y mujeres mucho mejores que ellos, tienen el valor de compadecerme. Bastardos, no soy una victima, no soy un fracasado, no soy un simple. Mi camino comienza donde mueren vuestras inquietudes. En vuestras comodidades crece mi desaliento, deseáis vivir bien, cómodos, seguros. Yo quiero morir completo.

Compota de manzana del condado de los Amish en Ohio. Deliciosa y al estilo natural, completamente ecológica y además fruto del comercio justo. Después de probar semejante delicatesen hecha por las manos de unos fanáticos religiosos, estos gracias a dios, pacíficos. Me pregunto; ¿La madre de Bin Laden sabrá hacer gazpacho?

Cada vez que veo un anuncio de compresas; tengo que pararme a pensar si me he metido acido, o setas, o me he fumado el geranio de mi vecina. Cada vez que veo un anuncio de compresas; doy gracias que el día que mis genitales expulsen sangre, solo tendré que ir a urgencias. Cada vez que veo un anuncio de compresas; la vergüenza ajena me pellizca las pelotas. Cada vez que veo un anuncio de compresas; todo me huele a hospital. Cada vez que veo un anuncio de compresas; cambio de canal. Cada vez que veo un anuncio de compresas estoy mas convencido, ME GUSTA NO SER MUJER.

Por cierto, si alguna se indigna, que sepa que lo que siente hacia mi no es odio, es envidia de pene. Viva Freud.

Se puede odiar mucho, no hay duda, ¿pero cuanto se puede legar a odiar? Se odia mas o menos que a que, y en tal caso ¿Cuánto mas? Para haceros más fácil la inabarcable tarea de comprender mi odio, me he propuesto desarrollar una escala de odio.

En primer lugar deberíamos familiarizarnos con la unidad de odio nombrada  como misón. Que viene a representar el odio que puedo llegar a sentir por una persona completamente normal y anodina, a la que yo odio por dar algo de color a su “aparentemente” triste y gris vida de hipotecado. A partir de ahí nombraré 10 ejemplos arquetipicos de odio con valores redondeados de odio.

Escala Helfer-Lid del odio:

1: 1 misón: Tú, tu padre, o tu hermano.

2: 3 misones: Ellas, sus madres y hermanas e hijas de más de 14 años. Con un valor de 5X si están buenas.

3: 50 misones: Cualquier anciano/a y mis vecinos del bloque.

4: 180 misones: Cualquier clase de CANI y sus perros.

5: 300 misones: Cualquiera que vista de rosa, o con polos de Ralph Lauren. Por extensión cualquiera que acude a los locales del vial norte o al café Góngora y los cortijeros repeinados.

6: 500 misones: Mi jefe. Tu jefe en realidad me cae bien, porque te hace sufrir como te mereces.

7: 2000 misones: las tiendas de ropa para NO-gordos. Y los gatos, por ser unos hijos de puta autosuficientes.

8: 5000 misones: El cine francés. Y las Brazt.

9: 10.000 misones: El director de mi banco y cualquier estudiante de empresariales.

10: 1 mega-misón: Uno que vive su propia leyenda.Adivinar quien.

            Es mejor dejar pasar un par de autobuses, el primero siempre huele mal, el segundo esta lleno de viejas hablando del tiempo, en el tercero hay cuatro erasmus alemanas a las que echar una mano con las maletas.

            Cuando tengas ganas de cagar, retente un poco, hará la obra más espectacular, y el ratito mucho más agradable.

            No aprietes nunca, ni los puños ni el culo. Lo que tenga que pasar pasará, aunque seas Bruce Lee reencarnado, o tengas las nalgas como piedras.

            Una buena racha es solo un intermedio, una racha cojonuda es el verdadero descanso.

            Chocar dos piedras relaja, siempre que no haya una poya en medio.

            No hacer nada, es divertido si tienes cosas que hacer, mucho más si son importantes.

            El agua caliente abre los poros, la fría tonifica la piel, la templada es ideal para masturbarse.

            El sexo nunca es gratis, se paga a plazos, en especies, con salud o libertad. Pero vamos se paga a precio de oro. Y luego no vale tanto.

            No hay perfume en el mundo que tape el olor del fracaso, ni el de los pies de un argelino.

            Ni el tiburón, ni el reencuentro de las hermanas. Lo más fuerte de este gran hermano, es reunir a un marine americano y a un legionario Ceutí. ¿ceutí, se dice asi? 

-¿Quien proyectaría regreso al futuro después de Donnie Darko?

-¿El chocolate negro y la salsa agridulce hacen una buena pareja?

-¿A quien reza Harry Potter?

-¿Cómo se llamaba realmente la dama de elche?

-¿Cuántas patadas en los huevos puede recibir un hombre antes de morir?

-¿Por qué solo se ve una teta cuando se ve el pezón?

-¿De donde sale el peinado samurai?

-¿Cuánto cuesta matar a una persona?

-¿Y a un perro?

-¿Por qué Kaneda mola si es un niñato motero y pastillero?

-¿Yoda habrá follado en sus 800 años de vida?

-¿Qué come el “enterrador”?

-¿Spiderman se masturba? 

¿Quien quiso poner de moda el jagermeister? 

            Cuando el regreso de heroes se hace una realidad inmediata, (24 de septiembre de 2007) todos los aficionados a la serie deberíamos felicitar a su protagonista mas joven por alcanzar la mayoría de edad. Hayden Panettiere cumple hoy 18 años habiendo sido uno de los menores de edad con más dinero del planeta y el retaco rubio mas pajeado del globo. Y Hollywood sigue transformando menores de edad con trastornos alimenticios en símbolos sexuales, después habrá subnormales que me digan que la pornografía es indigna, y una niña de 16 años calentándole la poya a medio mundo no tiene importancia. ¿En realidad, no es lo propio de esa edad? 

 Todo lo que huele a religión arde con facilidad.

Los futbolistas no deberían hablar JAMAS.

Las mujeres deberían admitir y asumir que son el sexo débil, en lugar de dar tanto la brasa con los dolores del parto.

Cuando alguien es gilipollas es posible que además sea joven, si es joven es seguro que es gilipollas.

Masturbarse no solo es sano y natural, es además imprescindible viendo lo que hace el verano en la “mujer” cordobesa.

Matar es también una forma de interacción social.

A los perros hay que hablarles como personas.

A los niños hay que hablarles como adultos.

A los adultos hay que hablarles como adultos.

A los ordenadores no se les habla. (Excepciones a esta regla) La computadora del Enterprise y HAL.

Odiar a toda la humanidad es una idea seductora, déjate llevar por ella.

Fumar hace que moles un 30% mas, y vivas diez veces menos.

La comida china no es comida para los chinos, ellos la llaman simplemente mierda.

Los franceses huelen mal, las francesas no se depilan, y Amelie es un coñazo de película.

Los indios y los pakistanís parecen siempre sucios por mucho que se laven.

Los moros no entienden de repostería una mierda comparados con los suizos.

Heidi estaba buena, me da igual que tuviera 6 años.

Inma del moral lleva demasiado tiempo sin tener un programa donde zorrear.

Tus jefes, mis jefes, los jefes de tu vecino y tu madre, son todos unos hijos de puta.

Alicia no viajó al país de las maravillas, inventaba fantasías ridículas para escapar de la realidad de un padre que abusaba sexualmente de ella.

Al Gore es en realidad un paladín de dragones y mazmorras, y con toda seguridad posee una vengadora sagrada.

Insultad a los ancianos siempre que lo merezcan, si no lo hacéis perderán la costumbre y creerán que pueden hacer lo que quieran.

Si sentís necesidad de causar daño físico a un ser vivo, lo mejor es que os caséis.

Los Bebes son todos feos, y los que no son feos son raros y dan miedo.

Puerto rico no es América latina.

Aunque nos duela, los rumanos son latinos igual que los franceses los portugueses los italianos y los del nuevo mundo.

El yeti es blanco y vive en el himalaya, pies grandes es marrón y vive en casa de los henderson.

Tu madre sabe que eres feo/a.

Hay un 10% de probabilidades de que tu padre no sea tu padre.

Los zurdos no saben cortar con tijeras.

El negro no adelgaza ni estiliza, pero sirve para ocultarte entre las sombras.

La sangre no mancha, viste.

Las ovejas son siervos del maligno.

            Frikis indignados, que indignación. Por que una puta rociera tostada rubia de bote escriba sobre nuestra raza, nos indignamos como cenutrios. Y manda cojones, leeros decir que cuanta incultura, ignorancia y prepotencia, como atreverse a hablar así de los frikis…           ¡¡Pero hijos de la gran puta!! Si nos ha calado

            Por que frikis rastreros y patéticos, hermanos de mi raza, de mi credo. Aunque la pequeña muestra de individualidad que nos ocupamos en mostrar a nuestros semejantes (como ser friki y practicar artes marciales, o tocar en una banda de pop, o ser un experto en vinos) nos hace creernos un ser único e irrepetible. Lo cierto es que los frikis somos como los pitufos. Podrá haber un pitufo presumido y un pitufo fortachon, uno panadero y uno filosofo, pero al final todos son azules e indistinguibles para un adulto.

            ¿De cuantos colores son  los cretinos? Evitando las tonalidades, el tema racial marca un limite, cinco, puede que seis incluyendo el cetrino rumano. Si nos guiamos por el color de la personalidad, del alma si nos queremos poner poéticos y espesos, los colores no tienen límite. Puede un cretino ser azul como yo, orgulloso, pedante, desagradable y sobreactuado, no solo en el sentido dramático de la palabra y si en el practico. Verde como las cotorras, y utilizo el género femenino por que las cotorras son siempre hembras, aunque les oscile la masculinidad colgando de la entrepierna. Rojos como los canis, pretenciosos, ignorantes, conformistas, y borregos. Rosa como los pijos, igual de ignorantes y conformistas, pero amanerados, altivos y vacíos como el espacio entre dos partículas. El color puro, se puede perdonar, un arquetipo puede considerarse un personaje interesante dependiendo de la situación. El problema es cuando hay pizcas de todos los colores. Todos sabemos que pasa cuando mezclas pinturas, si pones más de dos, todo se vuelve marrón. Y el marrón es el color de la mierda.

            Las películas de hoy, tienden a no cumplir con las expectativas. Las bélicas aburren, los thrillers no apasionan, los dramas no entristecen. Parece que la sensación tan agradable de ver una buena película, solo se consigue equivocándose al elegirla.           

            Hace años, mi amigo Gabriel y yo entramos en un cine a ver “Blackhawk down” pensando que se trataba de una ñoña y panfletista película. Equivocación, turrón hasta hartarse. Hace aun mas años, vi “Heat” imaginando que me esperaba un duelo interpretativo magistral, y no había, era mas como un baile coreografiado y fantástico.

 Y hoy pongo en la tele “Tiempo de valientes” deseando ver una comedia de enredo argentina, y me encuentro una divertidísima obra de cine de acción. Llena de momentos clásicos, de guiños, de chistes con gracia (gran merito para ser argentinos), de diálogos delirantes, personajes entrañables y un argumento algo rebuscado, pero aún así interesante.

            No tengo ni puta idea de quien es el director, los actores, el guionista o el asistente de pajero de la película. Los podría buscar y hacerme el enterado, el listo y el cinéfilo, que solo seria cuestión de tiempo y copiar y pegar. ¡¡Un zipote!!  Alquiláis la película, la compráis, la descargáis o la pedís prestada, la veis, os reís y os divertís.